作者／狼米
懷孕比生產容易，生比養容易，養育比教育容易，教一個小孩比教兩個或多個小孩容易。
原來人生的課題也是有年級的分別，越高年級要接觸的東西越艱深。
自從我覺得小孩是我的老師以後，他們果然常常出一些難題來考我，讓我重新去研究
以前那些既定的認知、僵化的思想，是不是一直以來都是錯的？
我在家裡排行老二，而且跟姊姊只差一歲。.
我總覺得媽媽比較疼姊姊，相反的，姊姊則是覺得媽媽比較疼我。
結婚以後，有次跟婆婆閒話家常，婆婆則是說她非常頭痛她那兩個女兒（也就是我的小姑們），
大的說她疼妹妹，小的說她疼姊姊，但手心手背都是肉，有哪一面是捏了不會痛的呢？
好像每個家庭裡的手足，總是免不了的會互相比較、競爭。
所以我在生了老二以後，就開始勉勵自己以後一定要努力做到公平。
結果就實際層面來看，發覺到那是不可能的任務。
自己真正身為母親以後，才知道不管你怎麼做，永遠都不會有真正的公平存在。
我有在幫小孩記錄紅包的習慣，屬於他們的錢，我一分一毫也不會黑掉。
（孩提的年代，媽媽總會說要幫我們保管，管著管著就沒回來了，但仔細想想，以前生活不好過，
紅包也算貼補家用，所以那也是沒辦法的事。）
老二出生後第一次過年，開始記錄老二的紅包時才發現──老大真有錢。
當然並不是紅包給的數目不同，而是老大從一開始就多收了很多。
老大是長孫，家裡的第一個孩子，從一出生就有見面禮的紅包，祖伯公婆姑姨舅……全都來上一包；
而老二出生時，連一毛錢也沒有。
身為老二還有一個宿命，就是撿老大的衣物、用品、玩具。
什麼都是哥哥穿過用過的，真正屬於他的新東西真的很少，若想說也買新的給老二，又覺得有點浪費，
因為其實老大用過的那些物品也都還蠻新的，沒壞。
老二還小的時候，睡覺的時間較長，我總是讓他一個人睡覺，然後忙著陪一刻也閒不下來的老大。
當我再去看老二時，有時都會發現他已經起床，但是自己一個人在那邊玩，不 會哭鬧
（除非是有所需求，例如肚子餓）；跟老大小時候一醒來就驚天動地、一定要有人陪，
不肯自己一個人玩比起來，老二的乖巧真的讓我很安慰。
也因此我會比較著重看顧老大，因為怕好動的他，只要一個沒注意就會發生危險；
而對老二就是把周圍的保護措施做好，然後讓他自己靜靜的玩，較少陪著他。
當我開始替老二覺得不公平時，仔細想想，老大也沒有比較吃香。
老大總是在挨罵，總是在「等一下」。
老二出生時，老大雖然已經開始有點懂事了，但畢竟也不過是個一兩歲的孩子而已。
由於要照顧小的，所以老大的事情都會先排在後面，比如：一樣是肚子餓，
得先把小的餵飽才能餵大的。
當老大調皮搗蛋時，玩鬧不小心打到弟弟，或把睡覺中的弟弟吵醒時，跟弟弟搶玩具時，
他老是被罵，也許他心裡會想：「為什麼你們都抱弟弟？為什麼都罵我？」
但現實情況的無奈就是如此。
記得有一次，老二一邊喝奶一邊準備進入夢鄉，老大卻吵著要我陪他玩，我跟他說：
「等一下，等弟弟吃飽睡著，媽媽再陪你玩。」
他拿著玩具站在那裡等，一臉很寂寞的樣子，沒多久，就又說：「媽媽要玩玩。」
「等一下，弟弟還在喝奶。」
他又站了一會兒，看得出來他越來越焦躁，而我只能不斷的跟他說「等一下」，
最後，他竟然把玩具摔在地上，開始大哭！
原本他這種使性子發脾氣的舉動，是應該被糾正的，但當下我卻不想罵他，
因為長久以來，他也實在是忍耐太多了。
這麼小就要學會忍耐，真的很難，可是這是無法避免的。
因為身在一個群體的社會裡，他將認知到世界不可能只為他一個人運轉，
他終將要學會忍耐、等待、配合別人，社會有一定的規則要遵守，不是你想要怎樣就能怎樣的。
當老二開始會笑的時候，就算當時我的心情再不好，看到他對我笑，我也會忍不住微笑起來，
心裡的難過就會有一種釋然的感覺，有再多的不如意，都比不上這兩個寶貝給我的幸福。
但再往前回想起來，就會發現自己很少對老大展現笑容。
小的時候是因為第一次當媽媽，焦頭爛額、無所適從之外，還得了產後憂鬱症，根本就笑不出來，
還老是在哭；長大之後，老二也出生了，我又開始照顧老二，對老大的頑皮就難免有點不耐煩，
一方面也會隱隱覺得他已經聽得懂話了，所以對他的教育要比小時候更嚴格一點才行。
當我注意到這一點差別之後，不禁覺得對老大有點抱歉，並且開始提醒自己，
我對他的態度必須再更溫柔一點，不能因為他已經當哥哥了，就認為他應該瞬間長大。
不管他們所屬的位置是哪一個，都會有屬於那個角色所必須承擔的命運。
雖然那也許不是他們所能選擇的，但是我希望他們以後都能了解到，沒有哪個父母是存心偏心的，
一定是有所取捨，看情形來決定該怎麼做才是對孩子最好的。
我記得南亞大海嘯很久之後，曾經在網路看過一篇轉寄文，詳細內容已經記不清了
（是誰寫的也不知道），總之好像是關於一個母親在發生海嘯時抱著兩個孩子等待救援，
由於母親負擔不了兩個孩子的重量，如果她不選擇放棄一個，那結果就是會三人一起滅頂。
她最後的選擇是放棄了那個較大的孩子。
不是因為她比較疼愛小的，不是因為大的他不愛 而是她覺得──大的肯定比小的更具有求生能力。
她相信放棄大的，而他還能活著回來的機率，比放棄小的要高多了。
但是我想，那個被放棄的孩子，也許會很怨恨母親：「為什麼媽媽不要我？」
他不會了解母親的苦心考量，就像每一個抱怨父母比較疼誰的孩子一樣──他們不了解的事太多了，
只站在自己的角度看事情，往往只能看到事實的一半。
當孩子漸漸長大，就越能看出他們的人格特質。
我又必須視這個孩子是什麼樣的個性來調整教育方針，絕對不可能都用同一種模式來套用，
這樣就更加不可能有一視同仁的公平存在了。
也許有一天，我也會面臨到同樣的抱怨，希望到時候我能想出更有智慧的解決方法，就算辦不到，
至少也要讓他們了解──
我對你們的愛都是一樣的，我很努力在做到公平公正，但是說穿了，這世間其實也找不到
真正的公平，就像人的手指頭不可能每根都一樣長一樣，可是不管是哪一根，
每根都是不可或缺的。
※ 文後說明：為了避免造成某些對教育有著 崇高理想的人士誤解，因此有以下補充。
我並不是要爭辯這世上到底有無偏心父母的問題，這種問題是無解。
就好像我們覺得父母都是愛小孩的，但每當看到電視上那些虐兒的新聞，
我們也不能否認的確會有些人的情況比較特殊一樣。
我也不是要說什麼樣的教育方法才是最正確的，因為那也是一種無解。
每個人都會有他們心目中最理想的教育法，但不代表適合每一個人，就好像有些人會提倡愛的教育，
有些人則會覺得愛的教育根本就行不通一樣。
如果我的孩子抱怨我的時候，我會想跟他們說：「你們兩個我都愛，可是媽媽能力不足，
我不知道該怎麼做才能有真正的公平，也許有些媽媽比較有智慧，知道該怎麼做才能面面俱到，
但我沒辦法，很無奈。如果你覺得不公平，可以向我反應，我們一起來想辦法解決。」
但我不會對孩子說：「對，我就是比較疼小的（或大的），這世界上就是有偏心的父母，
如果你剛好不是我比較疼的那個，那很抱歉。」
我不是聖人啊，我也不指望我的「母親課程」能夠可以修到滿分。
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